A veces me gustaría tener un poco más de valor y poder decirlo todo y de una vez por todas sacarlo de mí. A veces me gustaría poder comprender el porqué de todas las cosas, las situaciones, el porqué de cada una de las palabras, de los sentimientos, de las risas. Comprender el sentido de por qué esta noche escribo una carta.
Pero contra mi puede todo, el tiempo, la distancia, el miedo, la vergüenza, todo es mas fuerte que yo. Aunque muchas veces parezca lo contrario muy pocas veces río con el placer de reír, a veces siento que ser feliz es más fácil que sonreír y es un dilema y te preguntarás cómo puede ser mas fácil ser feliz que sonreír, pero las cosas andan de mal en peor.
Y yo nunca pensé que a mi me podría pasar como me gustaría poder gritar que no sales de mi mente ni un segundo y que me sigues encantando como el primer día incluso más. Y bueno tienes todo el derecho de pensar que estoy mas loca que todo este mundo y sus personas juntas, pero para mi esto no empezó hace un par de meses atrás, te conozco hace tanto, muchísimo tiempo antes de que tu supieras que yo existía y ese fue el peor error de todos.
Me gustaría llegar un día y descubrir que todo ha sido un pésimo sueño que pareció durar mucho tiempo, que parecía no iba a acabar nunca y que en realidad todo es como antes, como a mí me encantaba. Quisiera volver a reír juntos sin miedo de ser yo misma, sin miedo de sentirte tan cerca como quiera. Sin miedo a nada, pero se me hace imposible.
Pero es que contigo no se puede, todo el mundo me pide que te odie, pero es que eso es imposible, si tan solo te conocieran y quisiesen como yo, lo entenderían. Este tiempo ha sido tan asqueroso, lo he pasado muy mal, pero lo único que de una u otra manera me ha hecho seguir con todo has sido tu, y es que a veces el único instante del día que vale la pena recordar es aquel en que te veo, cuando caminas por allí y te arremangas las mangas del polerón y pones tus manos en los bolsillos y miras a todas partes como buscando algo, como si estuviese en otro lugar, pero no, estas ahí viviendo tu propia vida loca, o cuando tienes que ir apurado a algún lugar e intentas apurarte pero caminas un poco mas rápido por unos segundos y vueles a tu ritmo normal, o cuando caminas con alguna persona que te habla y tu pareces no escuchar y en realidad escuchaste la mitad de todo y lo demás se escapó a algún lugar que aun no descubro. Verte caminar en la mañana con tu hermana de la mano o llegando en la mañana con tu bolso verde al hombro, una mano en el bolsillo y la otra tapadita con el polerón. O a veces simplemente verte conectado y saber que estas ahí, y no te has ido, saber que estas bien y que eres feliz, saber que a pesar de todo tu no te has ido de mi vida y aunque no es de la forma que yo quisiera, has estado a mi lado todo este tiempo, apoyándome, ayudándome a continuar adelante y salir del hoyo en el que estoy metida.
Es lo más lindo que podrías haber hecho y nunca lo voy a olvidar. Cuando te dije que no iba a necesitarte, que no quería que estuviese conmigo estaba tan equivocada, pero es que sentía tanta rabia, tanta impotencia, pena, dolor, Tristeza que en realidad no podía ver un mundo donde tu estuvieses pero ya no fueses lo que eras, no podía. Pero en este momento me doy cuenta lo distinto que hubiese sido todo si me hubieses hecho caso. Gracias por no dejarme arruinar todo.
Y no se cualquier persona pensaría que estoy loca, pero es que tengo mis razones, y siempre lo supe y me odio por eso. Siempre pensé en contarte esa historia algún día especial, pero creo que nunca llegó ese día… pero te prometo que si un día el destino nos vuelve a juntar va a ser lo primero que te diga.
No sabes la falta que me haces, a veces pienso en llamarte, en pasar tiempo juntos o cosas así, pero ya no es como antes y lo refriego todo los días en mi cara y aun así no entiendo, aun así no asimilo que mi vida cambió, y es que tu cambiaste mi vida antes de eso y ahora todo tiene que volver a ser como era antes y eso es lo que cuesta, lo que duele.
Siempre supe todo, estaba todo tan presente en mí. Ese día iba a luchar contra todo lo que pudiese interponerse, estaba dispuesta a entregar todo de mi, a reparar errores y situaciones y derepente me vi atrapada; todo había acabado y ahí estaba yo, sentada en un sillón viendo todo caer frente a mi sin poder hacer nada. Aun recuerdo como lloré ese día, todo lo que grité y rompí, esa noche fue eternamente larga y ruego por no vivir otra noche así. Cualquiera puede decir que hay cosas mucho mas terribles en la vida y es cierto, esto es nada comparado a los problemas que voy a tener que superar a lo largo de mi vida, pero esto me destruye una vez y otra vez. No sabes como he llorado, siento que cada día estoy mas seca, a veces las lágrimas no salen y son esos días los más difíciles. Me he prometido tantas veces terminar con todo esto y simplemente cerrar este capitulo tan lindo y dejar de opacarlo con estos malditos sentimientos que me atormentan, pero no puedo, cuando siento que todo va marchando mejor vuelvo a caer una y otra vez.
Pero no hay nada más contradictorio, mis días son tristes, pero cuando estoy contigo o hablamos es como si esos días tan feos desaparecieran y mi vida loca volviese a ser la misma. Quisiera nunca despertar de esos claros de luz. No sabes como te extraño u.u
Te quiero mucho, nunca lo olvides… nunca me olvides.
